Практика спілкування на сайті показала, що біатлонні фанати - дуже різнобічні й цікаві люди, і коло їхніх інтересів явно не обмежується лише біатлоном. Тому всіх, хто хоче спілкуватись не лише про улюблений вид спорту, ми запрошуємо сюди.
"Про все, крім біатлону" - стала вже брендом сайту. "Обовсемка" має свою історію, свої традиції, але завжди з приємністю вітає нових цікавих людей. Ця тема буде вільна від модерації. Останнє, звичайно, не стосується коментів образливого характеру або тих, що містять нецензурні вислови.
Через велику завантаженість сервера ми змушені оновити коментарі "Обовсемки" у новому розділі. Історію повідомлень в "старій" темі можна подивитися ТУТ.
Крім того, для зручності спілкування пропонуємо структуровано залишати коментарі за наступними темами:
2 Solik Але блін!!! там не використовується отих колобочків, які купив чоловік:(((
Ще у нас валяються, з тієї ж причини, якісь тамариндові пластинки, консервовані стебла бамбука, агавові стіки, рагі та подібні незбагненні речі:))))
ахахахаха:) а в нас зазвичай я спеціаліст по всякій фігні:)
при чому не тільки свідкісь привезти, але й замовити щось цікавеньке новеньке в ресторані (люблю експерименти:) - дуже часто воно взагалі не придатне до вживання:)
2013-01-14 16:30
ему даже стоило бы самому заняться оплодотворением биатлонисток
2 Victoria_R
Пока что он оплодотворением своих овощей на даче занимается. Так сказать, тренируется на огурчиках и помадорчиках :)
2013-01-14 16:32
2 Solik Ага, сумувати не доводиться:))) Колись припер ската і попросив приготувати - отета капєц був:))))) і булочка вийшла фіолетового кольору:)))))
все, твой муж официально признанный победитель конкурса этого месяца (помнишь, мы несколько раз проводили такой странный конкурс?:)
2013-01-14 16:33
2 Юкк Какой ужас!Я так и представляю,как ты держишь целую селёдку (с головой) за хвост двумя пальцами.Открываешь рот и селёдка изчезает в пасти целикам,за раз...
ну вы сегодня жгли...угораю:))))
2013-01-14 16:36
2 Анатолий Зубков Да и зачем Базе вообще Васыль, Пэтро, Тарас? Он же нормальной сексуальной ориентации :)
Цілком передбачувана реакція вашого сімества:)))))
2013-01-14 16:36
2 Анатолий Зубков Мне больше вот это нравится: http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=gPbEL6Vz0q0&NR=1
Это Хася с Викой :)
Толик, ну это ж баянище!
Мы еще во время ЧЕ обсуждали, что эти две лохушки на нас с Викой не похожи. Мы гораздо красивее и главное - умнее:))))
2013-01-14 16:37
2 SAFI хм... Швеция....
в Скандинавии неплохие детективы снимают последнее время:) скучно не будет:)))
вот, недавно еще один новый интересный посмотрела:)
2013-01-14 16:41
главное - умнее:))))
2 Jasya
Ну, в свете последних обсуждений, в некоторых ситуациях это далеко не главное, когда на счету секунды :)
2013-01-14 16:44
2 SAFI ну готов - не готов - для меня лично - очень серьезный вопрос)))
2 года как срок пойдет?)))
ты про другое:)
готовне готов определяется обычно за пару минут на уровне подсознания. это ж все животные инстинкты:)
а 2 года (ну или у кого как:) - это уже срок до осознанного действия:)
если точно нет, то никакие 2 года не помогут)
2013-01-14 16:44
Цілком передбачувана реакція вашого сімества:)))))
2 Solik
Кстати, слово "gay" с английского означает "веселый парень". Поэтому после фразы "вэсэлого тоби Васыля" сразу и вспомнилось :)
2013-01-14 16:46
2 Jasya все, твой муж официально признанный победитель конкурса этого месяца
:))))) О, Яночко, якби я ще про ресторанні замовлення згадала та про нестандартні ходи в плані ремонту квартири, то ми могли б роками лідирувати:))))
2013-01-14 16:46
2 Jasya готовне готов определяется обычно за пару минут на уровне подсознания. это ж все животные инстинкты:) а 2 года (ну или у кого как:) - это уже срок до осознанного действия:)
ну тогда с Джудом Лоу мне и секунды хватит)))))))))))
2013-01-14 16:48
Не знаю, кто как, а я с женой всегда готов без всяких секунд :)
2013-01-14 16:48
2 Jasya
кстати, в связи с болезнью и ни фига неделанием на выходных, - села прочитала Хоббита - ну и перекрутили сюжет в фильме - я вам хочу сказать)))
теперь даже смотреть не интересно...
в книге гномы хитрые трусливые практически жалкие создания - а вот в фильме - прям герои...
многие сцены выдуманы... в общем - как то я подрасстроилась... не люблю такие экранизации...(((
2 Анатолий Зубков Кстати, слово "gay" с английского означает "веселый парень".
а ты у нас еще и полиглот:)))
2013-01-14 16:52
2 SAFI
а ещё 2 части будет)
я до сих пор не смотрел "Властелин колец")
2013-01-14 16:54
2 SAFI ну тогда с Джудом Лоу мне и секунды хватит))))
вот видишь. у меня та же фигня с Беном Аффлеком:)))
многие сцены выдуманы... в общем - как то я подрасстроилась... не люблю такие экранизации...(((
вот, а я писала что мне не понравилось, именно по этим причинам...не, ну посмотреть в целом можно, но так, скорее на виды Новой Зеландии и прекрасную игру Фримена.
2013-01-14 16:55
я до сих пор не смотрел "Властелин колец")
2 Веталь (Полтава)
Сначала посмотри фильм, потом читай книгу. Тогда меньше разочаруешься :)
2013-01-14 16:55
2 Анатолий Зубков Ну, в свете последних обсуждений, в некоторых ситуациях это далеко не главное, когда на счету секунды :)
ну, не скажи. это тоже имеет значение:)
2013-01-14 16:56
2 Анатолий Зубков потом читай книгу
смешно!
2013-01-14 16:57
2 SAFI ну и перекрутили сюжет в фильме - я вам хочу сказать)))
Все ж, не на стільки, як у "Володарі перстнів".:)
Ледве знайшла кінотеатр, щоб подивитися "Хоббіта" спокійно і розслаблено, а не в 3D.
2013-01-14 17:03
И свежая порция "анекдотов от Вики" )))) Кстати, если бы это была отдельная рубрика в Обовсемке, то она бы была во много-много раз больше по объёму рубрики "Хоккей" :))))))
10 фактів, які ми знаємо про жінок:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них є цицьки
Ветеран війни з криками "Не за це я воював" від@@@див Діму Коляденко.
Як це відбувається насправді :
- Утю-тю, кицю, ти така хороша! Як я тебе люблю!
- Мяу-мяу-мяу...
Як це бачить хазяйка :
- Утю-тю, кицю. Ти така хороша! Як я тебе люблю!
- І я тебе люблю!
Як це бачить кіт :
- Бла бла бла бла бла бла бла...
- Млять, звали від мене. Я тільки що оцим ротом яйця лизав, а ти мене цілуєш, тупа П.
І треба ж було в смсці до хлопця замість "хай тобі присняться солодкі сни" написати "х@й тобі присняться солодкі сни".
(Примечание: @=у )))))
Коли я змінила зачіску, то він не помітив, а коли бампер пошкрябала, то в одних трусах вибіг мене зустрічати!
Піти подряпати сусіду машину чи що???...А то щось він якийсь непривітний і зовсім мене не помічає...;-)
- Кохана, скажи, як я виглядаю поряд з тобою?
- Ну, як вбогість на тлі ідеалу.
Перед кінцем світу, бабця із Хмельницька продаючи свічки і тушонку на базарі, опинилась на III місці журналу Форбс.
Жила-була дівчинка, звали її Ріпка! І хто тільки її в селі не тягав.
- Мені будь ласка заспокійливого.
- Вам в краплях чи в таблетках?
- Не зли мене, @ука!
2013-01-14 17:04
Відключили інтернет? Розвивай уяву - спробуй без порнухи! ))))
Склєрозні батьки прокололи сину вухо, щоб не забути , що його звати Сєрьожка.
Дівчата люблять чути фрази типу "ти дуже гарна", "я тебе люблю" і т.д., а хлопці "ні, батько не ти", "я ковтаю".
Шановний пане міністре!
Я мешканець Волинської області, мені 24 роки, я одружений на 40 річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько. Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить , що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом. Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда.
Ваш виборець.
- Вийдеш за мене?
- Звичайно, любий! Я так довго чекала цього!
- Тоді завтра на 8:30. Дивись, не запізнюйся! Роба у Матвійовича в каптьорці!
- У тебе є якісь недоліки?
- Надмірна відвертість.
- Я гадаю, що, це навпаки перевага.
- А мені плювати, що ти гадаєш.
Цей незграбний момент, коли ти тихенько кидаєш свій телефон на ліжко, і він примудряється відскочити від трьох стін, скинути лампу і вбити кота.
Сільська хата, ніч, стук в двері:
- Хто там?
- Вам дрова потрібні?
- Ні, не потрібні.
Встав зранку, а дрова с@@@дили...
2013-01-14 17:04
Цікаво, це тільки в Україні гроші відкладені "на чорний день", тратять на весілля?
Новий електрошокер від компанії Apple - iБ**ть!
- Дівчино, ви така красива в цьому вечірньому туалеті.
- Чоловіче, ви що з глузду з'Їхали? Закрийте двері!
Д'Артаньян обіймає і цілує Міледі. Раптом у неї сповзає сукня з плечей. Д'Артаньян бачить лілію на лівому плечі і відскакує з вигуком:
- Міледі, та ви б ... дь!?
- Ви лох, Д'Артаньян — це емблема Адідас!
А який твій зріст?
- 145!
- Ти така маленька принцеса! А скільки важиш?
- Важу ще менше, 120.
- Хочеш пиріжків? Я сама спекла.
- Та ні, дякую.
- ЦЕ ВСЕ ТОМУ, ЩО ВОНИ ЧОРНІ?
Напис у маршрутці (поруч з молотком): “У разі аварії розбити молотком обличчя водієві!”
В Россії в зв'язку з скрутним становищем в державі вирішили клонувати Сталіна.
Після клонування Сталін видав укази:
— по-перше, розстриляти усіх євреїв в країні! А по-друге перефарбувати кремль в зелений колір!
— а навіщо перефарбовувати кремль в зелений колір?
— я дуже радий що перше питання вас не засмутило!
Дiд бив, бив, баба била. Так проходило випробування нового ноутбуку.
2013-01-14 17:05
Кордон. Митний огляд. В купе входить митник:
- Наркотики? Зброя? Контрабанда?.
Пасажир:
- Дякую, не треба. Мені чай з лимоном, будь ласка.
Бабця з поганим зором так любить кішок, що 3 дні відпоювала молоком викинуту шапку.
Студент гірничого інституту через помилку в Яндексі здав курсову на тему «Порновидобувна промисловість»
Самая страшная фраза после очередной пьянки:
в ''Одноклассниках'' - ''ВАШ ДРУГ ОТМЕТИЛ ВАС НА ФОТО ...''
Хочете щоб дружина вас благала ???
Заберіть зранку з туалету весь папір.
- Кать Кать.. Купи в мене морозиво!
- Не хочу ..
- Чого?
- Бо воно холодне і дороге!
- То їж гімно! воно тепле і дешеве!
- Що робиш ?
- Займаюсь анальним фістингом з мертвою твариною.
- Що що ??????? !!!
- Качку фарширую!
Додаємо картоплі, солимо... і ставимо акваріум на вогонь.
Цицька, як наркотик - раз у дитинстві спробував і залежний!
Ізраїльські вчені довели, якщо в аеропорту крикнути «Алла, я в бар» то можна отримати безкоштовних п****лєй від охоронців.
У ліжку він був, як жеребець - хропів і брикався.
Колишня в телефоні підписана "секс на халяву" - ось це я розумію дружба!!!!
2013-01-14 17:10
2 Victoria_R Як це відбувається насправді :
- Утю-тю, кицю, ти така хороша! Як я тебе люблю!
- Мяу-мяу-мяу...
Як це бачить хазяйка :
- Утю-тю, кицю. Ти така хороша! Як я тебе люблю!
- І я тебе люблю!
Як це бачить кіт :
- Бла бла бла бла бла бла бла...
- Млять, звали від мене. Я тільки що оцим ротом яйця лизав, а ти мене цілуєш, тупа П.
ты забыла кто у нас главная кошатница?)
2013-01-14 17:12
ты забыла кто у нас главная кошатница?)
главная кошатница получила от меня этот анекдот в первозданном варианте в личку )))))) это значительно более смягченный вариант я здесь выложила :)))))
2013-01-14 17:13
Так-с, штук 50 анекдотов я вам выложила, а всем злым ханам и критиканам сообщаю, что не 50-ю сообщениями, а всего парочкой :)))))))
1. Якщо ви вже реєструвалися на сайті, введіть ваш E-mail і пароль.
2. Якщо ви залишаєте коментар перший раз, вам необхідно придумати нікнейм, і ввести ваш E-mail і пароль.
Ім'я або Нікнейм: (не вводьте його якщо ви вже реєструвалися раніше)
.gif){kind=small}
